psykodrame

É, me disseram que seria muito intenso, mas que seria passageiro.

QUE MERDA.

Mais uma vez.

Só que agora, pior. Paixão fulminante, sacrifícios feitos, a vida praticamente largada, por algo passageiro? Por alguém que nem sequer está aqui e que nem sequer reconhece o meu esforço, que no fim das contas tenta me fazer sentir culpada por coisas que eu nem fiz. Por quê?

Por que minha vida é assim? Por que eu passo por essas situações? Qual o motivo, razão ou circunstância me fez uma completa idiota e uma completa azarada com relacionamentos? Eu nem sequer posso fazer algo, estou a quilômetros de distância, para chegar precisaria de um avião e demoraria quase um dia inteiro, contando escalas e tempo de voo. Tsc tsc. É minha querida, você se fodeu novamente.

Porquê o meu coração é uma coisa mole, que sangra e chora facilmente. Porquê eu ainda sou uma completa idiota romântica que aposta todas as fichas em meia dúzia de palavras bonitas. Porquê quando eu acho que minha vida está completa, ela só está é ficando mais vazia, e mais uma vez um buraco imenso é aberto no meu peito e mais uma vez eu choro, me descabelo, me desespero e tenho vontade de morrer. Morrer. Desaparecer é mais correto, desaparecer por completo e de uma vez, virar fumaça e sumir com o vento. Pra sempre. Como consigo isso? Já não me satisfaz por completo me cortar, me bater e arrancar meus próprios cabelos. Também não me satisfaz machucar todos os meus dedos até que todas as unhas inflamem e eu nem consiga segurar um copo sem sentir dor. Já não me satisfaz amarrar um lenço no pescoço até quase sufocar, só para sentir a sensação. Não me satisfaz.

Já não me satisfaz sair todas as noites e ficar bêbada, já não me satisfaz usar várias drogas todas as noites e ter que trabalhar morrendo no dia seguinte. Não me satisfaz. Eu quero mais, eu quero uma vida feliz, ou desaparecer.

Talvez o destino tenha feito não dar certo a minha volta antecipada, talvez o porquê de tudo ser tão caro e envolto em burocracia extrema tenha sido bom. Se eu tivesse feito isso, como eu queria, eu estaria me arrependendo amargamente agora, pois meu relacionamento parece estar padecendo. É, as pessoas não conseguem se doar da maneira como eu faço. Eu largo tudo quando amo, e eu tenho certeza que isso que sinto é amor. Mas ninguém, ou quase ninguém, tem a mesma capacidade. Todos apenas mentem, todo o romantismo, todo o carinho, todos os planos, são falsos, são colocados em pauta apenas para suprir a necessidade que os outros tem, que é se sentir amado acima de tudo. Por que as pessoas insistem em me dizer isso? Eu tenho cara de otária? Só pode. E mais uma vez me calarei para não perder, para que tudo isso continue igual... mas na verdade o que eu queria era que isso fosse verdade.

Me disse que nem saia mais com aquelas pessoas, que eram drogadas e safadas, e ai faz isso. Eu entendo que sejam amigos, não é ciúme, é só que eu quero igualdade. Eu larguei amizades e larguei festas, estou prestes à largar minha vida, meu sonho, minha família e amigos por ele, estou prestes a viver em um lugar que não conheço e nem conheço ninguém, só para estar próxima. Me disseram "investe, ele é muito bom". Sim, ele é muito bom, "menino de ouro", como disseram, mas esse menino de ouro talvez apenas quisesse um flerte longo e intenso, e foi o que conseguiu.

As pessoas não acreditam quando digo que sou muito ciumenta, e sempre me dizem "ah eu amo isso! Me sinto amado!". Você é amado, eu é que não sou.

Meu coração dói. Mas meus olhos fecham. Sono e tristeza, esse fds será em casa, certeza, pois se eu sair, eu sei que drogas e muito alcool me esperam, e eu sei que muitos me esperam também. Mas a dúvida: se eu for, me arrependerei depois? Ou me arrependerei muito mais de ter ficado em casa sozinha?

Eu preciso de ajuda. Eu preciso sumir. Talvez se eu me drogar e beber muito, eu tenha uma overdose. Eu sei que minha família ficaria chocada, mas eu já seria um cadáver. Que diferença faria?
Outra coisa que me mata: o que os amigos dele tem a ver com isso? Eu não devo satisfações a eles, nem respeito. Odeio ter que ouvir pederastas e raparigas comentando no fundo de uma ligação.

Deus, você existe? Está aí? Se estiver, por favor, me de uma luz. Me faça ter as atitudes corretas. Por favor.