doubt, confusion, pain.

Oh god. Why everything I say is used against me? even if what I said is nothing than just a silly joke? Why all this problems with small things?

I was concerned. He left more than 3 days ago, and till last night, was no communication at all! I was so fucking concerned, that's why I asked for help, and that's why I sent so many texts. I WAS FUCKING CONCERNED!
I think I'm the kind of girl that loves too much. When I love, I really love, and that's the first time I'm feeling this warm sensation on my heart. Why everything has to be so bad? why it's not only simple that way my love is? It's just simple and natural, it's not pornographic or dirty, it's just simple, warm and pure, I feel that. It's not the need of sex, it's not the need of a kiss, it's the need of the person, close to you, in every moment, EVERY moment. Good or bad, to deal with everything together, to get to the top together, to be happy together, not only between four walls, pillows and sheets. It's more than that. Much, much more.

Why he can't understand that? The fact I have a friend, doesn't mean I'll fuck with this friend, this only a FRIEND, and that's all. I just asked for help, a help for a friend to try figure out if my boyfriend was alive! Why all this problems?! WHY?! I don't even look to other people, I just think about him, all the time, every bloody second, is thinking about him, how to surprise him, how to make him happy... What should I do? Be a cadaver and don't move a muscle? Just be quiet and don't live any more?
My life is already hard for me, I just try to keep going every fucking minute. It's hard, it's painful. But I try, and I try harder now, because of him, because I love him and all that I want is to listen to his voice, feel his perfume, touch his skin, laugh watching a movie and playing with the dog. Just be happy with him. All that I want IS TO BE HAPPY WITH HIM.

I already tried to quit living, I don't want to try it again. He's the only reason I'm living now, the only reason my life is not so empty anymore. Why he still thinks I can be a bitch? I'm not. I'M NOT!

Crap. Sometimes I just want to run away to a cold and small place, where I could live by myself, working at home, doing my stuff, waking at the time I want, living the way I want... with him. Always, ALWAYS, in the end of a phrase, what's in my head is 'with him'.

I want to travel. With him.

I want to buy a house. With him.

I want to be rich. With him.

I want to be happy. With him.

I want to die. With him.

Maybe he just doesn't love me as much as I love him. It always happened in my life. Starting with dad, then with everybody else, friends, boyfriends, affairs, pets, everybody, everywhere, every situation. I always love more. WHY?! What the hell I did in past that I need to pass through it? WHAT?! Fuck. I need to know, I need to know what I have to learn in this fucking life! I NEED TO KNOW!

I love him, with all my body, my heart and my soul. I feel him, even if he is far. I do.

I need a razor.

"I am the bullet in the gun
and I control you
I am the truth from which you run
and I control you
I am the silencing machine
and I control you
I am the end of all your dreams
and I control you
I take you where you want to go
I give you all you need to know
I drag you down I use you up
Mr. Self-destruct "

[always Nine Inch Nails]

The Cure - Fascination Street


Oh it's opening time 
Down on fascination street
So let's cut the conversation 
And get out for a bit 
Because I feel it all fading and paling 
And I'm begging 
To drag you down with me 
To kick the last nail in 
Yeah, I like you in that 
Like I like you to scream 
But if you open your mouth 
Then I can't be responsible 
For quite what goes in 
Or to care what comes out 
So just pull on your hair
Just pull on your pout 
And let's move to the beat
Like we know that it's over 
If you slip going under 
Slip over my shoulder 
So just pull on your face 
Just pull on your feet 
And let's hit opening time 
Down on fascination street

So pull on your hair 
Pull on your pout 
Cut the conversation 
Just open your mouth 
Pull on your face 
Pull on your feet 
And let's hit opening time
Down on fascination street




I love The Cure atmosphere...
it just makes me feel...alive...in another place, another dimension...dark dancefloor with green lights and the strobble light shining... Just makes me want to dance like if it was my last day on earth...


I love it... I know I couldn't listen to The Cure if I die.
I know I wont be able to hug you if I die.




H&M

É, me disseram que seria muito intenso, mas que seria passageiro.

QUE MERDA.

Mais uma vez.

Só que agora, pior. Paixão fulminante, sacrifícios feitos, a vida praticamente largada, por algo passageiro? Por alguém que nem sequer está aqui e que nem sequer reconhece o meu esforço, que no fim das contas tenta me fazer sentir culpada por coisas que eu nem fiz. Por quê?

Por que minha vida é assim? Por que eu passo por essas situações? Qual o motivo, razão ou circunstância me fez uma completa idiota e uma completa azarada com relacionamentos? Eu nem sequer posso fazer algo, estou a quilômetros de distância, para chegar precisaria de um avião e demoraria quase um dia inteiro, contando escalas e tempo de voo. Tsc tsc. É minha querida, você se fodeu novamente.

Porquê o meu coração é uma coisa mole, que sangra e chora facilmente. Porquê eu ainda sou uma completa idiota romântica que aposta todas as fichas em meia dúzia de palavras bonitas. Porquê quando eu acho que minha vida está completa, ela só está é ficando mais vazia, e mais uma vez um buraco imenso é aberto no meu peito e mais uma vez eu choro, me descabelo, me desespero e tenho vontade de morrer. Morrer. Desaparecer é mais correto, desaparecer por completo e de uma vez, virar fumaça e sumir com o vento. Pra sempre. Como consigo isso? Já não me satisfaz por completo me cortar, me bater e arrancar meus próprios cabelos. Também não me satisfaz machucar todos os meus dedos até que todas as unhas inflamem e eu nem consiga segurar um copo sem sentir dor. Já não me satisfaz amarrar um lenço no pescoço até quase sufocar, só para sentir a sensação. Não me satisfaz.

Já não me satisfaz sair todas as noites e ficar bêbada, já não me satisfaz usar várias drogas todas as noites e ter que trabalhar morrendo no dia seguinte. Não me satisfaz. Eu quero mais, eu quero uma vida feliz, ou desaparecer.

Talvez o destino tenha feito não dar certo a minha volta antecipada, talvez o porquê de tudo ser tão caro e envolto em burocracia extrema tenha sido bom. Se eu tivesse feito isso, como eu queria, eu estaria me arrependendo amargamente agora, pois meu relacionamento parece estar padecendo. É, as pessoas não conseguem se doar da maneira como eu faço. Eu largo tudo quando amo, e eu tenho certeza que isso que sinto é amor. Mas ninguém, ou quase ninguém, tem a mesma capacidade. Todos apenas mentem, todo o romantismo, todo o carinho, todos os planos, são falsos, são colocados em pauta apenas para suprir a necessidade que os outros tem, que é se sentir amado acima de tudo. Por que as pessoas insistem em me dizer isso? Eu tenho cara de otária? Só pode. E mais uma vez me calarei para não perder, para que tudo isso continue igual... mas na verdade o que eu queria era que isso fosse verdade.

Me disse que nem saia mais com aquelas pessoas, que eram drogadas e safadas, e ai faz isso. Eu entendo que sejam amigos, não é ciúme, é só que eu quero igualdade. Eu larguei amizades e larguei festas, estou prestes à largar minha vida, meu sonho, minha família e amigos por ele, estou prestes a viver em um lugar que não conheço e nem conheço ninguém, só para estar próxima. Me disseram "investe, ele é muito bom". Sim, ele é muito bom, "menino de ouro", como disseram, mas esse menino de ouro talvez apenas quisesse um flerte longo e intenso, e foi o que conseguiu.

As pessoas não acreditam quando digo que sou muito ciumenta, e sempre me dizem "ah eu amo isso! Me sinto amado!". Você é amado, eu é que não sou.

Meu coração dói. Mas meus olhos fecham. Sono e tristeza, esse fds será em casa, certeza, pois se eu sair, eu sei que drogas e muito alcool me esperam, e eu sei que muitos me esperam também. Mas a dúvida: se eu for, me arrependerei depois? Ou me arrependerei muito mais de ter ficado em casa sozinha?

Eu preciso de ajuda. Eu preciso sumir. Talvez se eu me drogar e beber muito, eu tenha uma overdose. Eu sei que minha família ficaria chocada, mas eu já seria um cadáver. Que diferença faria?
Outra coisa que me mata: o que os amigos dele tem a ver com isso? Eu não devo satisfações a eles, nem respeito. Odeio ter que ouvir pederastas e raparigas comentando no fundo de uma ligação.

Deus, você existe? Está aí? Se estiver, por favor, me de uma luz. Me faça ter as atitudes corretas. Por favor.